SOY LO PEOR

Lo peor que le puede pasar a un chico de unos doce años, y de gran parecido a Adrien Brody, el día que decide gastarle ( por milésima vez) una broma a su madre, es toparse conmigo.
Madre e hijo iban delante, yo a escasos metros detrás. Y no hubiera reparado en ellos –bastante tenía con ir poniendo orden a los pájaros de mi cabeza- si no es por ese enorme y cochambroso papel que ella llevaba enganchado a su espalda.
Al principio he dudado en decírselo. Me parecía absurdo que no se hubiera percatado del pegote en la blusa. No quería meter la pata. Hasta que la he metido hasta el fondo.

- Perdone. Tiene usted un trozo de…
- Toni, ¿qué te he dicho?

Y Toni, mi Adrien Brody particular, se lo ha quitado rápidamente a la vez que me echaba una miradita adolescente llena de inocencia…inocencia envenenada y rabiosa.

- Ui, perdona (esa soy yo. A Toni/Adrien) te he chafado la broma.
- No, si ya has hecho bien. Que llevo todo el camino diciéndole que no me enganche nada y él, erre que erre.

He mirado a Adrien con ternura, con toda la ternura que le sale a una cuando sabe que ha metido la pata hasta el fondo, y le he suplicado perdón, clemencia…¿una sonrisita?

Y sí, me ha sonreído, mientras hacía del cochambroso trozo de papel una minúscula bola compacta, con esas sonrisas que hablan. Y sé lo que me ha dicho:

- Eres lo peor.

GUAPA Y RARA

Hoy no le he visto. Y quizás ayer ya no estaba, ni antes de ayer… A saber desde cuándo falta en su lugar habitual, y yo sin darme cuenta hasta hoy. Hoy que no le he visto, y que le he echado de menos. Y pensar que el mes pasado hubiera dado lo que fuera por hacerle desaparecer. Sí, hasta pensé en matarle.
La primera vez que reparé en él, fue a la vuelta de las vacaciones. Cada vez que pasaba por delante de ese viejo edificio de dos plantas, oía como un silbido, un silbido de esos de “guapaaaaa”, pero yo, muy digna, nunca me giraba. Porque iba por mí, de eso no tenía ninguna duda. ¿Por quién si no?
Los días pasaban y aquél silbido no fallaba nunca, incluso se me hacía molesto. Ya ves, a una le dicen guapa y le molesta. ¿Se puede ser más rara? Y yo nunca miraba. Seguía andando, toda digna. Digna y rara.
Hasta que un día alcé la vista y busqué, tras las persianas bajadas, una sombra que delatara a mi admirador secreto. Y entonces le vi. Era un loro. Un loro verdoso dentro de una jaula blanca. ¿Pero los loros no hablaban? ¿No me podía haber dicho guapa y punto? Hubiera distinguido una voz de loro a la primera.
Total, que desde ese día dejé de oírle. Él seguía silbando, seguramente, diciéndome guapa –bueno a mí y a tod@s- pero yo ya no reparaba en su presencia. Alguna vez pensaba: “Ai, el lorito” pero pocas, la verdad. Una se acostumbra pronto a ser piropeada, aunque sea por un loro verdoso.
Pero hoy, hoy que necesitaba que me dijeran “guapaaaaa”, que casi me he lanzado a la calle para pasar por delante de su casa, hoy ya no estaba. “Ai, el lorito”. ¿Qué le habrá pasado? ¿Y quien me dirá guapa a mí? Guapa y rara. ☺

PASO DE ENTREVISTAS DE CINCO MINUTOS (¡QUE NO!)

Os cuelgo la entrevista que me han hecho hoy en el programa de COM Ràdio El Dia a La COM. Ha sido una entrevista original donde las haya. Una entrevista de examen, que no sé si he superado o no, pero me lo he pasado de maravilla.


http://podcast.comradio.com/P_22092009_447_2.mp3

Enjoy... ;-P

AMOR A MEDIDA

El otro día, un amigo me sorprendió cuando al preguntarle cuántos años llevaba con su pareja me dijo:

- Pues va a ser la tercera temporada.

Tal cual. Se conocieron en un club de básquet, y así es como él contabilizaba los años de relación. Me pareció una manera graciosísima y muy original de hacerlo. Y pensé si utilizarían el mismo método los periodistas (“llevamos 2.378 ediciones”), los profesores (“estamos en tercer curso, pero el último trimestre fue durillo), o los políticos (“dos legislaturas, aunque la reelección la veo complicada”).

Recordar la fecha exacta en la que una pareja empieza a salir suele ser, a veces, motivo de discrepancia.

Hay quien cuenta desde el primer “¿quedamos para café?”, pero su pareja –que se toma cafés con mucha gente- lo hace desde el primer “no, deja, esta cena la pago yo. Tú, la próxima”.

Hay quien empieza a contar desde el primer beso, pero su pareja –que, hasta que no vayan en serio, se da besos con más (¿mucha?) gente- cuenta desde el primer “¿lo has hecho alguna vez en un coche?".

Y hay quien hace días, ¡meses!, que va contando, sin que su pareja- o lo que él/ella considera como tal- se haya enterado todavía de que están saliendo.

En fin, que puestos a elegir, prefiero el método de mi amigo, que igual es más inexacto pero menos contradictorio. ¿Y tú?

¡¡¡EL MARTES 15 DE SEPTIEMBRE ME PASO POR AQUÍ!!!

¿Te vienes? El martes 15 de septiembre, en el Fnac El Triangle de la Plaza Catalunya de Barcelona, presentamos el libro. Joan Tharrats, gran amigo y gran guionista, me hace los honores. ¡¡¡A las 19:00 horas!!! ¿Te vienes? (Sí, lo sé, me repito, pero me hace ilu)

A VECES CUESTA BAJAR AL MUNDO...

He dormido poco y mal. El despertador también ha sonado poco. Ya voy tarde. El café me ha salido aguado. Sólo queda mantequilla con sal y odio los cereales. Mi hermana ha invadido el lavabo. El jabón para los platos no es apto para cabello con mechas. Lolo se ha quedado sin su paseo de las mañanas y no me ha dado la patita al salir. El autobusero me ha visto correr y ha cerrado la puerta. No me ha abierto ni en el semáforo. Ni pidiéndoselo por favor. Ni por favor, por favor, por favor. He llegado sudando al trabajo. Mal día de septiembre para estrenar la camisa con mangas y cuello inglés. Evidentemente en el ascensor coincido con Gabi el “aqueselodigoaljefe".

- Tienes la marca de la almohada en la cara.
- Y tú en la cara tienes la T, de trepa.

No estoy para bromitas matinales. En mi mesa, los mismos expedientes que ayer para pasar a limpio. Cae uno más. “Que dice la produ que lo hagas tú, que vas más desahogada”. Mario ni me ha mirado. Llevamos dos días sin hablarnos. Cosa quizás normal entre compañeros de trabajo. Cosa no tan normal entre compañeros del alma. Cursi, pero real. Dos años de relación intensa. Paso. Me pongo a lo mío. Acabo tarde. Como sola. En la máquina sólo queda un sándwich de pollo con almendras. Bueno, sin almendras. Vuelvo a la mesa. Me caen dos informes más. No llego a todo. Voy a quejarme. De camino me encuentro con Magda. No la renuevan. El mes que viene podrá irse esa temporada al pueblo que tanto ansiaba. Me vuelvo a mi mesa. Mario se ha ido y no me ha dicho ni adiós. Da igual. Paso.
Lo dejo por hoy. Directa al gimnasio. Clase de spinning. La necesito. Me he olvidado las deportivas, la camiseta y tengo un calcetín de cada color. No hay clase hoy. Ni mensaje de Mario. No le voy a dar el gusto al autobusero de volvérmelo a hacer. Directa al metro. “Servicio detenido por problemas técnicos”. Ahora necesito una amiga. Llamo a Laura para explicarle mi “hermoso” día. El suyo es incluso radiante: le han confirmado la beca para Estocolmo, ha aprobado el carnet de coche a la primera y le han tocado dos entradas para el concierto de Coldplay.

- ¿Tú qué tal estás del 1 al 10?
- Cero coma.

Mario no llama. Hay factura del teléfono en el buzón de casa. Me recuerda al viaje del verano…tan lejos. Y ahí la dejo, lejos. Mi hermana tiene la música a tope: Coldplay. Ella también va. ¡Cómo me alegro! Babeo pensando en los fideos al curry que sobraron ayer. Ya no existen y odio los cereales. Me debato entre bajar a los paquis o cenar una lata de champiñones y un tomate. “Champiñones bañados en crema fría de tomate”. Nueva receta en mí cuaderno de S.S.M. (Superviviendo sin mamá). Lo de sobrevivir sin Mario, lo llevo peor.
Ducha fría. Calentador estropeado. Dientes, cara, pijama. ¡Camaaaaaaa! Mañana no se si me va a apetecer bajar al mundo, que diría Mafalda. Pip-pip.

- TQM
- Y yo a ti, Mario.

¡Aix, qué día más fantástico el de hoy!

Y a tí, ¿cómo te ha ido el día? ;-P

Murphy no cree en el amor (o cómo una galleta de chocolate puede arruinarte el día más importante de tu vida)

El técnico de sonido del programa del verano está enamorado de Nati Guillén desde hace dos meses. O sea, desde el día que ella se incorporó a la tele para sustituir a una de las maquilladoras. Cada día, cuando oye ese tic-tic-tic-tic de unos tacones que se acercan alegres y chispeantes, sabe que son los de Nati.

Tiene calculados los segundos exactos que transcurrirán hasta que ella pase por delante de su puerta, sin detenerse, para entrar en peluquería. Y sabe lo que hará él inmediatamente después: comer.

Al técnico de sonido del programa del verano Nati Guillén le provoca un hambre desmesurada. Hambre por el dulce, por lo empalagoso, por lo goloso…


Ha engordado tres quilos en las últimas ocho semanas y va para tres trescientos. Una locura. No puede evitarlo. Pero la maquilladora sustituta ni le mira, ni le saluda, ni come con él.

Hoy, precisamente hoy, nuestro dulce enamorado ha decidido poner fin a ese descontrol alimentario y apartar de su vista, cerrados en un cajón a cal y canto, los bollos, las magdalenas, las barritas de chocolate, las fresas de goma, los conguitos blancos, las nubes de 10, las de 5… Hoy empieza el régimen sentimental.

Como cada día, oye los graciosos tacones de Nati Guillen acercándose por el pasillo. Y el técnico de sonido aprieta fuerte las manos contra el teclado del ordenador, evitando así que se le escapen hacia el cajón del pecado.

Y Nati Guillén que ya está cerca. Tres, dos, uno… ¡catacrack! Se le ha roto un tacón justo frente a la sala de audio. Y esta vez sí. Se gira y le sonríe. Coge su maltrecho zapato y se aleja cojeando.
Inmediatamente después tres cookies de chocolate son engullidas a una velocidad sin precedentes por el técnico de sonido. La ocasión se lo merece. No se siente culpable. Se siente feliz.

Y entonces sucede lo que nunca debería haber sucedido:

- “¿Tienes pegamento”?

Nati Guillén ha entrado en la sala y le sorprende con la boca llena. Él sólo acierta a mover la cabeza de un lado a otro.

- “¿Y sabes dónde puedo encontrar?
- Eghmtucboughtlrzzzz (que en el lenguaje de bocas llenas quiere decir: "en producción")
- ¡Ecs!

Esa ha sido la reacción de Nati Guillén antes de abandonar la sala salpicada de trozos de galleta por todas partes.

- ¡Aaaaaaahhhhhhhh!

¿Os imagináis de quien ha sido esa reacción?

***Seguro que muchos de vosotr@s os habéis encontrado frente a una situación como ésta. Y ahora igual os hace gracia recordarlo, pero cuando pasa solo quieres...

MI LIBRO EN MANOS DE UN DESCONOCIDO...

Hoy he regalado el libro a un desconocido.

¿Por qué? Por amable, por atento, por agradable, por servicial, por simpático, por paciente, por responsable, por honesto, por eficaz y porque estando donde estábamos haberle dado el abrazo que ansiaba darle hubiera quedado muy mal. No sé si con el libro quedaré peor (¿estará a la altura de su invalorable ayuda?), pero es lo más personal que tengo.

¿Que quién era? Prepararos bien porque lo que voy a decir puede herir algunas sensibilidades. Voy a decir algo que no habéis oído jamás y lo que es peor: jamás hubieras creído que lo oiríais. Ese desconocido era…era…era…¡¡¡Un empleado de telefonía móvil!!!! Sí, lo sé. Es absurdo. Inimaginable. Increible. Pero es cierto. No me he vuelto loca, ni lo he soñado. Esa raza de trabajador de atención al cliente que hace honor a su empleo existe. Yo lo he visto. Lo he visto y no lo he abrazado.

A pesar de tener el establecimiento hasta los topes, a pesar de que era la tercera vez que volvía a la tienda con el mismo problema, a pesar de que la solución más fácil (y más normal) era decirme: “mire, señora, yo no puedo hacer nada. Lo envío al servicio técnico y punto”… A pesar de todo eso, ASIER, así es como se llama ese Gran Hombre, ha hecho más de lo que quizás debería. Eso incluye no reírse de mí, ante frases como “es que he perdido el CD de instalación” “¿Qué es sincronizar dispositivos?””¿La factura de la compra? ¿Me la dísteis?.” (Ya avisé que soy un poco despistada).

Bueno, para ser fieles a la realidad, el móvil está en el servicio técnico (ups!) pero tengo la certeza de que todo va a salir bien (dijo ella antes de que le recomendaran comprarse otro teléfono).

Con esto quiero decir que no todo está perdido en el mundo de la atención al cliente. Que si algún día tenéis que acudir a este tipo de establecimiento quizás encontréis a otro ASIER (el mío no. Es para mí. No pienso desvelar su ubicación) y si no es así, siempre os queda una opción: ¡Abrazarle antes! (o regalarle mi libro, claro).

PASÁNDOME POR EL CULTURAL.ES...

http://www.elcultural.es/noticias/LETRAS/504876/Eva_Mor-_Lo_que_realmente_importa_puede_decirse_con_pocas_palabras

TELEESPECTADOR: ¿ALGUNO LIBRE PARA MAÑANA?

Confieso que me he quedado enganchada a la historia entre Blanca, Carlos y Marta.
Ha sido hoy, sobre las 13:30. Un día tranquilo de vacaciones, un reportaje sobre rinocerontes en África que me gustaba, una pausa para la publicidad, un cambiar de canal y de repente...
Carlos 35 años, chico tímido que parece que poco a poco va dejándose ir. No tenía intención de volver al programa. Su ruptura con Marta, a la que también conoció ante las cámaras, le dejó tocado y dice que no le gusta exhibir sus sentimientos en público. (¿Perdón?) Ahora ha vuelto por Blanca, que por lo que veo se la rifan todos los demás también. Parece que se gustaban de antes (Aix, ¿dónde estaría yo cuando todo esto se cocía?) pero apareció Marta y se rompió la incipiente historia de amor entre estos dos.
Y los otros chicos, de los que Blanca tiene para escoger además del susodicho, que dan la partida por perdida. Carlos, es mucho Carlos. Uno hasta está llorando fuera de plató. (¡Cuánta sensibilidad! Y yo que pensaba que todo esto estaba preparado!). Y cuando parece que sí, que Blanca también está por Carlos....ringggggg...Tenemos una llamada.
¿Y quien es? Sí, sí, sí...es Marta "la despechada". Que dice que no entiende al tímido de Carlos, que hace dos días le envió un mensaje diciéndole que la quería y ahora se va a conquistar a "ésta" (va por Blanca) que es peor que una gata en celo (va por Blanca también).
Y se arma la de Dios. Y Carlitos que se hace el digno y dice que él no habla ante las cámaras (¡torero!) y que sus razones tenía para romper con ella. La otra que dice que igual si que es un poco celosilla, pero que estar en la discoteca y que le digas a tu novia que hay una chica que te quiere meter mano y que no llevas ropa interior, es motivo de celos (de celos y de mandar por saco digo yo). Y la otra otra (la gata en celo) que pide la palabra…
Y entonces pasa lo peor que le puede pasar a una un día de verano cuando cambia de canal mientras hacen un reportaje sobre rinocerontes en África que le gusta: "tenemos que dejarlo para mañana porque se nos ha acabado el tiempo".
¡¡¡¡Noooooooooooo!!! pero ¡¡¡¿por qué?!!! ¡Mañana no puedo ver el programa! ¿Y ahora cómo acaba esto? ¿sacará Blanca sus uñas afiladas de gata en celo? ¿aceptará Marta a partir de ahora que toquen a su novio sin ropa interior para no ser tachada de celosa? ¿Denunciará Carlitos “El tímido” al programa por airear su vida privada? Y sobre todo...¿habrá dejado de llorar el otro despechado?
Por favor, si mañana alguien tiene libre de 13:00 a 14:00 horas, que ponga Tele 5 y me diga cómo acaba todo…Aix, ¡qué bonito es el amor!